나의 전남편과 나는 임신했다 우리가 처음 시작했을 때 아기를 위해 노력 , 그리고 우리는 감격했습니다. 돌이켜 보면 아마 내가 감격했을 것입니다. 하지만 당시 나도 진심으로 그가 행복하다고 생각했다.
내가 10 주에 유산했을 때 우리는 둘 다 충격적이었습니다. 내 전남편은 곧 스노우 보드 여행에서 가장 친한 친구에게 아기를 잃는 것에 대해 울었다.
하지만 6 주 후 다시 임신했습니다. 내가 막대기에 오줌을 싸고 저 두 개의 파란색 선을 본 후, 나는 우리 침실로 달려가 남편에게 말했다.
“아,”그의 대답이었다. 나는 그가 나처럼 황홀하지 않은 이유를 이해하지 못하고 울기 시작했습니다.
그것은 거대한 싸움 내가 그를 제대로 대하지 않았기 때문에 우리가 더 이상 함께 있어야한다고 생각조차하지 않았다고했던 곳에 서요. 그것은 완전히 좌익수에서 나왔습니다.
우리 친구들에게 우리에 대해 물었다면 결혼 그 당시 그들은 그가 나를 혐오하고 나를 숭배한다고 말했을 것입니다. 그는 내 이름을 가졌다 그의 마음에 문신을 ! 우리는 화려하고 재미있는 결혼 생활을했고, 경력을 쌓기 전에 세계를 여행하고 함께 어른들의 삶을 시작했습니다. 나는 그가 말한 것에 어리둥절했고 그가 미쳤다고 말했습니다.
그런 다음 그는 낙태를해야한다고 말했습니다. 나는 내 옆에 있었다.
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그는 일하러 떠났지만 집에 돌아 왔을 때 논쟁은 계속되었습니다. 나는 그가 떠나야한다고 말했다. 그는 직장에서 친구와 함께 머물러 갔고, 그 후 몇 달 동안 그는 자신이 원하는 것이 무엇인지, 공간이 필요하며, 행복하지 않다고 말하면서 내 인생을 들락날락했습니다.
다른 때는 조산사 약속에 와서 자신이 임신에 적극적으로 참여하는 척하면서 우리가 함께하던 아파트에서 몇 시간을 보내며 아무것도 변하지 않은 듯 어울리 곤했습니다. 나는 여전히 그를 위해 식사를 요리 할 것이고, 나는 그의 정서적 건강 , 심지어 그를 위해 칠면조 저녁 식사를 포장 크리스마스 . 어느 순간 그는 친구들 앞에서 나에게 열정적으로 키스를하여 관계를 구할 수 있다는 희망을 얻었습니다.
그의 행동은 너무 일관성이 없었고 성격이 맞지 않아 확장 된 친구 그룹 그가 왜 이러는지 이해할 수있었습니다. 나는 그가 약을 복용하고 있는지도 궁금했다.
어느 날 그는 재킷을 우리 아파트에두고 나는 그의 주머니를 수색했다. 다음으로 완성 된 메모를 찾았습니다. 마음의 그림 , 한 여성이 남편에게 전에는 이런 느낌을 한 적이없고 별이 그렇게 밝게 빛나지 않았으며 남편과 우리가 가장 좋아하는 식당에서 파이 한 조각을 나눠 먹었을 때 디저트 — 그녀는 그들의 사랑이 영원 할 것이라는 것을 알았습니다.
나는 바닥에 엎드려 흐 느끼기 시작했다. 나는 그에게 전화를했고 그는 15 분 후에 집으로 돌아 왔습니다.
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그는 나에게 그를 용서 해달라고 간청했다. 그녀가 그에게 집착했다고 말하면서 그 날짜 이후에는 아무 일도 일어나지 않았다고 말했다. 그녀는 미쳤다고 그는 말했다. 그는 나만을 사랑했습니다.
나는 우리의 결혼 생활을 고치기로 동의했고 그는 결혼 치료를 받기로 동의했습니다. 그는 집으로 이사하는 것을 거부했지만 여전히이 신비한 친구와 함께 머물 렀습니다.
우리는 네 번 참석했습니다 결혼 치료 세션 , 그리고 각각에서 그는 우리의 결혼 생활이 효과가 있기를 원하는 척했습니다. 한때 그는 우리가 여전히 관계를 맺고 싶다고 말했지만 함께 살고 싶지 않았고 다른 사람들을 볼 수 있어야한다고 말했는데, 그것은 나와 함께 씻지 않을 것입니다.
개인적으로 그는 나를 혐오감을 느낀다고 말했습니다. 그는 또한 우리 친구 두 명에게 제가 속임수 그에게 아기가 자신의 아기인지조차 확신하지 못했습니다 (나는 한 번도 가지지 않았을 것입니다).
나는 긍정적 인 태도를 유지하기 위해 고군분투했고 다음 7 개월 동안 외롭고 무서워서 울었습니다. 싱글맘이되는 것은 내 계획이 아니 었습니다.
친구들은 내가 얼마나 잘 잡고 있는지에 대해 언급했지만 나는 항상 울었고 한 번 이상 상상했습니다. 자살 이 일을 어떻게 극복 할 수 있을지 몰랐기 때문입니다. 내 마음이 상했다. 나는 내가 어떻게 될 수 있는지 볼 수 없었다 좋은 엄마 또는 전남편없이 온전한 사람이 되십시오.
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내가 솔로로 갔던 출산 약속에서 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 조산사에게 내 마음을 털어 놓았고 그녀는 내 스트레스 수준에 대해 매우 염려했습니다. 5 개월 간의 약속에서 나는 체중이 늘어나는 대신 체중이 줄었습니다. 그녀는 내가 제대로 먹지 않으면 병원에 가겠다 고 경고했다.
제가 분만 할 때까지 남편은 다시 집으로 이사하지 않았지만 여전히 우리가 진정으로 끝났다고 말하지 않았습니다. 제 조산사는 아기가 태어나 기 전까지는 전화하지 않겠다고 제안했습니다. 아기가 저를 얼마나 스트레스 받았는지 알 수 있고 그가 좋은 지원 원이 아니라고 걱정했기 때문입니다. 나는 그를 원했고, 그는 끔찍한 노동과 응급 제왕 절개를 통해 우리 딸이 24 시간 동안 집중 치료를받는 것을 보았던 훌륭한 출산 파트너였습니다. 그러나 나는 희망을 얻었다.
출생 후 카메라 배터리를 얻기 위해 사라졌고 4 시간 동안 돌아 오지 않았습니다. 나는 아직 딸을 안을 수 없었기 때문에 엄청난 고통을 겪었고 정신이 없었습니다.
그 시점에서 그가 나를 돌보는 것을 그만 둔 것이 분명했습니다. 그러나 나는 그가 우리의 아름다운 딸 , 그는 가족이되고 싶었습니다.
대신, 그는 우리 삶에 들어갔다 나가고 있었고, 나는 그가 길고 검은 머리카락을 가진 여자와 함께 우리 마을에서 목격되었다는 소식을 듣기 시작했습니다. 내가 그에게 질문했을 때 그는 그녀가 단지 친구라고 말했습니다. 두 달이되었을 때 딸과 함께 몇 시간을 지낸 후, 딸의 통통한 아기 주먹에서 길고 검은 머리카락을 발견했습니다.
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그 순간 나는 마침내 내가 자신을 속이고 있다는 것을 깨달았습니다. 음, 그것과 남편의 친아버지가 나에게 더 잘할 수 있도록 계속하라고 말씀 하셨어요.
딸의 웰빙을 직접 다루는 것 말고는 그와의 연락을 끊었습니다. 그가 돌아올 것이라고 생각하게 만드는 더 이상 침대에서 껴안는 일이 없습니다. 나는 그것이 끝났다는 것을 받아 들였다.
나는 나중에 그가 내가 유산 한 직후에 긴 검은 머리를 가진 여자와 바람을 피우기 시작했다는 것을 알게되었고, 끊임없는 전화와 더 많은 거짓말로 내가 모인 진실을 알게되었습니다. 너무 화가 났어요. 그는 그 지점에서 그냥 떠날 수도 있었지만 그렇지 않았습니다. 대신 그는 내가 기꺼이“여보, 배란 중이 야, 해보자!”라고 말한 후 계속해서 무방비 성관계를 가졌습니다.
가장 큰 상처를 입힌 것은 그의 겁쟁이 였고 그가 떠날만큼 충분히 사람이 아니었던 것입니다. 이유를 이해할 수 없었습니다. 우리는 거의 7 년 동안 함께 있었는데 그를 안다고 생각했습니다.
하지만 그가 내가 생각했던 사람이 아니라는 사실을 깨닫고 진정으로 끝났다는 사실을 깨닫고 마음이 치유되기 시작했습니다. 우리 이혼했다 6 개월 후 그는 '자신의 사랑'과 결혼 할 수 있도록 돈을 지불했습니다. (힐러리하게도 나에 대해 똑같은 말을하는 연애 편지 더미가 있었다.)
결국 나는 다시 데이트를 시작했다 . 비참하고 처음에는 아무데도 가지 않았지만 재미있었습니다. 저를 사랑하고 응원 해준 많은 친구들과 시간을 보냈습니다. 나는 남편과 함께 있어서는 안되며 남편이 나를 진정으로 허락 한 적이 없다는 것을 깨달았습니다. 제 딸은 저에게 힘을 주었고 아내로서 가질 수 있었던 것보다 더 많은 파트너십을 원했습니다.
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우리는 현재 12 살 된 딸의 양육권을 공유하지만 현재까지 그는 아버지 그녀와 제한된 시간을 보내는데 우리에게 잘 맞습니다. 그는 그가 나를 위해 떠난 여자와 결혼했고 그녀는 항상 내 딸의 계모였습니다 (그녀는 그녀를 사랑하고 그녀가 그녀를 사랑한다고 믿습니다. 나는 매우 기쁩니다). 5 년 후 싱글맘 , 저는 대학의 오랜 친구와 결혼했고 두 자녀를 더 낳았습니다.
전 남편과 저는 일이 즐거울 수있는 지점에 도달 한 적이 없습니다. 내 딸에게 최선이 아닐 것 같지만 그가 그냥 사라지기를 바라는 것은 여전히 바람직합니다. 나는 그를 떠나는 것이 아니라 거짓말과 겁쟁이에 대해 용서할 수 없다고 생각합니다. 나는 계속 나아 갔고 그와 함께 나누는 딸은 훌륭하고 훌륭합니다.
내가 그와 결혼했다면 그 어느 때보 다 행복하다는 것을 알고 있지만 그렇다고 그가 한 일이 덜 아프다는 의미는 아닙니다.
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