사이의 관계 조부모와 손자 부인할 수없이 특별한 것이 될 수 있습니다. 결국, 조부모는 야간 기상, 유아 (및 십대) 울화, 계속 증가하는 대학 비용과 같이 육아의 덜 즐거운 부분에 대해 걱정하지 않고 어린 자녀가 자라는 것을 보는 즐거움을 누릴 수 있습니다. . 그러나 하루가 끝나면 일반적으로 부모-자녀 관계 , 조부모와 자녀의 유대감은 더 불안정합니다. 즉, 작은 실수라도 돌이킬 수없는 해를 끼칠 수 있습니다. 현재와 미래에 손자 손녀와 부모의 오른쪽에 머물고 싶다면 정신 건강 전문가에 따르면 조부모가 손자 손녀에게 절대로 말해서는 안되는 일을 계속 읽어보십시오.
1“작은 거짓말 일뿐입니다.”
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손자에게 여분의 쿠키를 몰래 넣거나 부모에게 TV 시청 시간에 대해 알리지 말라고 말하면서 큰 문제처럼 보이지 않을 수 있습니다. 거짓말을하도록 장려 그것에 대해 확실히입니다. 그렇게함으로써 다른 삶의 영역에서도 진실을 마사지하는 것이 좋다는 것을 손자에게 보여주고 있습니다. 결국,“그들이 작은 일에 대해 기꺼이 거짓말을한다면, 그들이 기꺼이 은폐 할 수있는 다른 진실이 무엇인지 정말로 알고 있습니까?” 탬파 기반 관계 치료사에게 묻습니다. 메간 해리슨 .
2 '그다지 큰 문제는 아닙니다.'
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미취학 연령의 손자 손녀가 친구 나 중학생의 무릎을 다투는 것은 세상의 종말처럼 보이지 않을 수도 있지만, 이러한 유형의 언어는 항상 해결하려는 것보다 더 큰 문제를 야기 할 것입니다. “이 진술은 다른 사람의 감정과 관점을 깊이 무효화합니다. 또한 이런 느낌으로 인해 부끄러워합니다.”라고 Harrison이 설명합니다. 그녀는이 진술이 당혹감을 더하다 이미 어려운 상황에 이르지만 확산에 거의 도움이되지 않습니다.
3“할머니 / 할아버지를 가장 사랑 하시죠?”
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당신이 단순히 손자와의 관계가 얼마나 가까웠다 고 생각하더라도, 손자에게 당신 중 한 사람을 더 사랑한다고 말하는 것은 항상 나쁜 생각입니다. “그것은 아이가 자신의 사랑을 증명할 필요성을 느끼게합니다 [그들이 덜 사랑한다고 주장하는 조부모에게]”라고 면허 치료사이자 육아 전문가는 설명합니다. 로즈 스키터 , 이것은 아이가 미래에 자신의 감정에 대해 덜 개방 할 가능성을 낮출 수 있다고 지적합니다.
4“좋은 말이 없으면 아무 말도하지 마세요.”
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이론적으로는 손자에게 다음과 같이 가르치는 것이 더 나아 보일 수 있습니다. 친절하게 말하다 다른 사람들에 대해. 그러나 실제로이 메시지는 번역 과정에서 사라질 수 있습니다. 휴스턴에 본사를 둔 전문 상담가는 '이 조언은 아이에게 진실하지 않고 자신의 의견을 억 누르도록 요구합니다.'라고 설명합니다. 나탈리 미카 . '또한 성인의주의가 필요할 수있는 중요한 문제를 공개하지 않게함으로써 위험에 빠질 수 있습니다.'
5“내가 그렇게 말했기 때문이다.”
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당신은 당신의 말이 의문의 여지가 없기를 원할 수도 있지만, 손자에게 이것이 당신이 원하는 결과를 얻지 못할 것이라고 말할 수 있습니다. Mica는 '이는 어린이의 호기심을 평가 절하하고 해고되고 중요하지 않다고 느끼게합니다.'라고 설명합니다.
6“사랑하지만 지금은 싫어요.”
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이 표현은 그렇게 치명적일 것 같지는 않지만 실수하지 마십시오. 절대 그렇습니다. “무조건적으로 사랑 받았다는 말을 듣고 호감이가는 사람이 아닐지도 모른다는 말을들을 때 우리는 아이들에게 정말 많은 것을 할 수 있습니다. 자아 존중감 ,”치료사가 설명합니다. 헤더 Z. 라이언스 , PhD, 소유자 볼티모어 테라피 그룹 .
이런 종류의 성명을 전달하는 대신, '이것은 우리 모두가 때때로 실수를 저지르는 것을 설명 할 수있는 기회가 될 수 있으며 이러한 실수를 바로 잡는 데 도움을 줄 수 있습니다.'
7 '당신의 형제는 할 수 있습니다. 왜 당신은 할 수 없습니까?'
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손자 사이의 비교를 피하는 것은 어려울 수 있지만 그렇게하면 심각한 문제가 발생하고 아마도 돌이킬 수없는 문제가 발생할 수 있습니다. '각 어린이는 다른 접근 방식이 필요합니다.'라고 Lyons는 설명합니다. “Comparison은 이러한 고유성을 간과하고 형제 경쟁 자존감이 낮습니다.”
8“당신 친구들은 그렇게하지 않습니다.”
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형제 자매를 비교하는 것은 해로울 수 있지만 손주를 친구와 비교하는 것은 교활한 행동 일 수 있습니다. Mica는이 표현을 단순히 '다른 종류의 동료 압력을 사용'하는 것입니다. 자녀를 또래와 비교함으로써 '자신의 내부 가치, 관심사 및 노력이 아닌 외부 [요인]로 자신을 측정하도록 가르치는 것'입니다.
9“당신은 운이 좋았습니다. 나는 훨씬 더 나빴습니다.”
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당신이 어려운 어린 시절을 보냈다고해서 학교까지 12 마일을 걷거나 가혹한 징계를했다고해서 손자가 일을 더 쉽게 할 수 있다는 행운을 느끼는 것은 아닙니다. 손주들이 무언가에 대해 화가 났을 때 이렇게 말하면 '기본적으로 자신의 경험과 인식이 잘못되었다고 말하고 실제로 자신의 정신에 의문을 제기하게됩니다.'라고 심리 치료사는 설명합니다. 리사 에스 라센 , PsyD.
10“대접이 더 좋을까요?”
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조부모님은 종종 장난감과 과자에 관해서는 부모보다 조금 더 관대하지만, 실수를 용서하거나 선물로 실망한 것을 보충하려고하면 큰 문제가 발생할 수 있습니다. 경우에 따라 가족 구성원은 징계를받은 후 '아이에게 간식이나 장난감 같은 물건을 사서 자신이 한 일의 영향을 최소화'하려고 시도한다고 Larsen은 말합니다. '이것은 일어난 일을 지우는 것이 아닙니다.'사람들이 당신을 잘못 대할 수 있지만 그들이 당신에게 무언가를 사면 괜찮습니다. '라고 말합니다.'
11“부모님은 정말 나쁜 아이였습니다.”
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자녀가 어린 시절에 혼란을 겪었을지 모르지만 손자에게이 사실을 알리는 것은 과거를 고칠 수 없으며 앞으로 이러한 관계를 훨씬 더 논쟁 적으로 만들 수 있습니다. '조부모는 자신의 역할을 존중해야합니다.'라고 Larsen은 말합니다. “자녀에 대한 무례한 말을 손주들에게 말하면 손자들이 부모를 무례하게 여기고 손자와 부모의 관계를 깨뜨릴 수 있습니다.”
12“부모님이 항상 옳은 것은 아닙니다.”
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자녀가 자신의 무리를 키우는 방식에 동의하지 않을 수 있지만 손자에게 다음과 같이 말합니다. 그들의 부모는 틀렸다 결코 해결책이 아닙니다. 이것은 '[부모]를 훼손하고 자녀가 [그들]에 대해 무례하게 만들 수 있습니다.'라고 설명합니다. 장 대니 , 수석 심리학자 및 설립자 새로운 시각 심리학 . 손자의 부모가 자신의 행동을 바꾸길 원한다면 손자가 아니라 손자에게 맡겨야 할 일입니다.
13“당신이 제일 좋아해요.”
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다른 사람보다 더 많이 연결되는 손자가있을 수 있지만, 농담으로도 그렇게 많이 말하면 장기적으로 만 문제가 발생할 수 있습니다. 손자에게 이렇게 말하면“자격 감이 생기고 사회적 상황에서 행동 문제를 일으킬 수 있습니다.”라고 Zhang은 설명합니다. 더 나쁜 것은 형제 나 사촌 사이에 분열을 유발하여 비슷한 칭찬을받지 못한 사람들을 당신이 그다지 사랑하지 않는 것처럼 느끼게 만들 수 있습니다.
14“당신이 듣지 않으면 더 이상 내가 좋아하지 않을 것입니다.”
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물론, 손자에게하는 모든 말이 무시 당하고 있다고 느끼면 답답할 수 있지만, 이런 종류의 위협은 절대로해서는 안됩니다. 그렇게함으로써“아이는 관계에서 불안감을 갖게됩니다.”라고 Zhang은 말합니다. 그는 이와 같은 말은 실제로 적절한 행동 대안을 가르치지 않는다고 덧붙였습니다.
15“좋은 성적을 받았습니까?”
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조부모는 자녀의 부모만큼 손자의 학업 적 성공에 거의 투자 할 수 있지만 성적에 집중하는 것은 장기적으로 피해를 줄 수 있습니다. 손자에게 이러한 질문을하는 경우 '[자신의] 수업과 학습에 대한 손자의 관심에 대해 배우는 데 관심을 갖기보다는 결과에만 집중하는 것'이라고 Zhang은 설명합니다.
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16“너무 부끄럽다.”
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안타깝게도 손자의 행동이 항상 당신을 자랑스럽게 만드는 것은 아니지만, 손자에게 부끄럽다 고 말하는 것이 상황을 개선하지 못할 수도 있습니다. “부끄러움은 우리가 본질적으로 잘못되었거나 나쁘고 사랑과 소속감에 합당하지 않다는 고통스러운 느낌입니다.”라고 Mica는 설명합니다. '그것은 한 사람의 삶의 전체 궤도에 영향을 미칠 수있는 매우 강력하고 해로운 느낌이나 경험입니다.'
17“넌 나쁜 아이 야.”
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손자가 자신의 길에있는 모든 것을 파괴하기로 결심 한 것 같더라도 자신이 '나쁘다'고 말할 이유는 없습니다. 결국, 이런 종류의 비판에 대한 반응으로 어린이는 실제로 무엇을 말할 수 있습니까? “이 문구는 내면화되고 자라면서 자녀가 나쁜 사람이되지 않고 나쁜 선택을 할 수 있다는 것을 깨닫는 것을 더 어렵게 만듭니다. 사람 ,”설명합니다. 헤일리 로버츠 , PsyD, 콜로라도 주 덴버에서 자격증을 소지 한 임상 심리학자.
왜 내 좋아하는 사람은 나를 좋아하지 않아
18“멍청하지 마십시오.”
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손자가 다른 사람의 이름을 부르는 것을 원치 않는다면, 이제는 새싹에서 이와 같은 구절을 싹쓸이 할 때입니다. 심리 치료사는 '손자를 바보라고 부르지 마십시오.'라고 말합니다. Richard A. Singer, Jr. , MA. “일반적으로 인간에 대한 라벨과 부정적인 말은 자기 충족적인 예언으로 바뀔 수 있습니다.”즉, 인생에서 어른들이 기대하는 것처럼 이미 느끼면 그런 식으로 행동하기 시작할 수 있다는 의미입니다.
19“너무 예민해.”
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어쨋든 민감한 것은 언제부터 그렇게 나쁜 일입니까? “이 발언은 아이의 감정을 무효화하고 감정을 감추게 할 수 있습니다.”라고 Mica는 설명합니다. 그녀는 이것을 손자에게 말하면 나중에 관계 문제로 이어질 수 있다고 지적합니다.
20“당신은 ____과 더 비슷해야합니다.”
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당신의 손자에 비해 절대적인 천사처럼 보이는 다른 아이를 알고 있을지 모르지만, 당신이 이러한 정신적 비교를하고 있다는 것을 그들에게 알리는 것은 해로울뿐입니다. '비교는 아이가 충분하지 않다는 메시지를 보내며, 이는 부적절 함, 수치심, 의심의 감정으로 이어질 수 있습니다.'라고 치료사는 설명합니다. 에밀리 구아노 타 , PsyD, 설립자 마음 챙김 엄마 .
21 반복하지 않기를 바라는 모든 것.
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손자가 말을 반복하거나 전혀 말하지 않는 나이가 될 것 같더라도, 손자 앞에서 말하는 내용에 대해주의를 기울이는 것이 현명합니다.
Guarnotta는 '당신이 말하거나 행동하는 것은 무엇이든… 미래의 어느 시점에서 반복 될 수 있고 반복 될 것이라고 기대해야합니다.'라고 설명합니다. '말 전의 어린이도 자신이 듣는 내용에 동조하고 있으므로 의사 소통을 조기에 모니터링하는 것이 중요합니다.'
